|
Sulkapallo on hauska laji:
Tosikkonurkka - sulkapallovitsejä Sulkapallopalindromit Sulkapallo – ollapa Klus
Sulkapalloilijan nolot tilanteet Noloa, noloa on Viimeiset sanat Sulkapalloilijan kuuluisat viimeiset sanat Tehtäviä: - RISTIKKO 2007 netti.xls
Miksi Mårten Frost ei pelaa kesäisin sulkista? Koska hän saattaisi sulaa. Miksi saaristossa ei pelata sulkista kesäisin? Koska verkot ovat kalastajilla. Kuka on maailman laiskin kesäharjoittelija? Amerikkalainen sulkapalloilija Bad Treiner. (toiseksi laiskin on muuten hänen nelinpeliparinsa James Doolittle). En pelaa enää kertaakaan sulkista tänä kesänä, Matti puhisi huonosti sujuneiden treenien jälkeen kesän ensimmäisenä treenipäivänä. - No Miksi ihmeessä sitten ostit 100€ maksavan kesäkortin? -Se kuulema tulee halvemmaksi. Mitä sulkapallokentät tekevät kesäisin? -Lähtevät kenttäretkille. Pontus Jäntti oli pitämässä sulkapalloleiriä. Poislähtiessään hän sanoi vaimolleen: -Ensi kesänä on kyllä sitten Roopen vuoro tulla tänne vetäjäksi. -Kuinka niin, Pontuksen vaimo kysyi ja jatkoi, saathan sinä tästä kuitenkin ohjauspalkkion? -No, muuten jatkaisin kyllä, mutta kun tulin suurine suineni luvanneeksi näyttää heille ensi leirillä jalkojen välistä lyönnin. Sulkapalloilija katseli kaupassa sulkismailoja. Hän ihasteli kahta erityisen kaunista mailaa ja kysyi: Minkä merkkinen tuo maila on? -Kumpi? -Vai niin, entäs tuo toinen?
Minkä takia sulkapallotuomarit eivät saa juoda mehua vahvempaa tuomitsemistehtävissä? He eivät pysy muuten tolpillaan.
Montako sulkapalloilevaa poliisia tarvitaan vaihtamaan grippi. 11. Yksi yrittää vaihtaa grippiä ja 10 muuta on valmiina pamputtamaan uutta grippiä ellei se suostu menemään heti paikoilleen.
Mikä on sulkainen ja tirisee paistinpannulla? -Pihvi. Sulat olivat hämäystä.
Kalle! Oletko nähnyt sitä uutta sulkismailaani jossain? Onkohan se kadonnut? -En tiedä. Hassua muuten, äsken kun imuroin, niin silloin se vielä oli täällä.
Englantilainen sulkapalloilija löysi kadulta jännekelan. Hän riensi samantien kotiin hajottamaan mailoistaan jänteet.
Sulkisvalmentaja pelaajalleen: -saanko sanoa rehellisen mielipiteeni? - Et, haen ammattilaisen neuvoja!
Ammattisulkapalloilija piti koululaisille liikuntatuntia. Hän halusi olla tuttavallinen ja kysyi eräältä oppilaalta: -Miksi aiot tulla isona? -En tiedä. -Mikä sinun nimesi on? -Ville. Sulkapalloilija uteli toiseltakin samoja asioita. Tämäkään ei osannut kertoa tulevaisuuden suunnitelmistaan. Mikä sinun niemesi on? -Kalle. Sulkapalloilija päätti tentata vielä kolmatta. -Miksi aioit isona? -Minä haluan tulla sulkapalloilijaksi. -Hienoa. Mikäs sinun nimesi on? -En tiedä.
Norjalainen sulkapalloilija oli jäämässä tappiolle ottelussaan, kun hän yhtäkkiä alkoi pissata vastustajaansa päin. Miksi? -Ruiskuttaa se haisunäätäkin hädän hetkellä.
Juuri ammattivalmentajaksi valmistunut Vellu Melleri perusti sulkapallovalmentamisen konsultointitoimiston. Kun ensimmäinen asiakas saapui, Vellu ilmoitti, että kysymyksiin vastaamiset maksavat sitten 100 euroa kappaleella ja valmennustunnit 200 euroa. -Eikö tuo ole vähän liian kallista, asiakas ihmetteli. -Onhan se. Mikä olikaan seuraava kysymyksenne?
Kasperi Salo katseli yötaivaalle kirkkaana Eliittikisapäivän iltana.- Mitä katselet?, Viitikko kysyi. -Muita tähtiä.
Sulkapalloilija ryntää patenttitoimistoon. -Olen keksinyt taatusti avautumattoman kassakaapin lukkojärjestelmän. -Hienoa. Miten se toimii? -Samalla tavalla kuin Esport Centerin pukukaapit.
Sulkapallon SM-kisoissa käytetään nykyään liiton uutta strategiaa yleisömäärien ylläpitämiseksi. -Jaa, millaista, toinen kysyy. -No, minä yritin perinteisesti livahtaa ulos naisten nelinpelistä ensimmäisen erän jälkeen, mutta vahtimestari otti minut kiinni ja talutti takaisin katsomoon, urheilufani kertoo.
No Liisa, millaista oli sulkistreeneissä tänään?, kysyi äiti tyttäreltään. - Mukavaa, minä edistyn nopeasti. Valmentajalle tuli tänään ensimmäistä kertaa oikein kyyneleet silmiin.
Virtanen osallistui maajoukkuen lihaskuntotestiin. Jokaisen piti suorittaa 200 vatsalihasliikettä. Kaikki muut olivat jo aikoja sitten lopettaneet, mutta Virtanen vain jatkoi hidasta puurtamista. Virtanen ei taida pitää vatsalihasliikkeiden tekemisestä, kun menee noin kauan, kyseli valmentaja. -Kyllä vain pidänkin, siksihän mä näitä niin kauan teenkin, vastasi Virtanen. Mitä sulkapallon sukulaispeliä lampaat pelailevat aina kesäisin laitumilla? -Bäämintonia. Miksi kaksi blondia blondia kuihtui kuoliaaksi sulkapallohallin edustalle viime kesänä? –He olivat menneet pelaamaan ja huomasivat hallin ovella lapun, jossa luki ”avataan pian”. Miten ruotsalaiset laskevat sulkapallomatsissa pisteitä? 1, 2, 3, 4, 5, vielä yksi ja vielä yksi ja vielä ja... Mikä on ehdottomasti suosituin sulkapallotuotemerkki rap-kulttuuriin vannovilla pelaajilla? Yo! nex. Tanskalainen sulkapallofani oli maailmanmestaruuskisoissa kannustamassa maanmiestään. Paluumatkalla fani jäi rekan alle. Rekkamies kysyi: -Miten kävi? -Voitettiin, suoraan kahdessa erässä. Miksi Ruotsin Sokeat ry lopetti lupaavasti alkaneen sulkapallokurssinsa järjestämisen? -Koirat pelkäsivät liikaa. Pyhä Pietari oli taivaan portilla laskemassa hyviä ihmisiä sisään. Kuuluisa sulkapalloilija Yang Yang saapui portille. Nimenne?, kysyy Pietari. -Yang Yang, vastaa Yang. -Saisinkos nähdä henkilöllisyystodistuksenne, passin tai ajokortin? -Äh...ei minulla ole henkkareita mukana, mutta annapa minulle sulkapallomaila ja pallo niin todistan, että olen todellakin Yang Yang. Pian hän sai varusteensa ja löi uskomattoman kovan smashin kohti viereistä pilveä. -Okei, tuo oli kyllä sellainen isku, minkä vain Yang Yang voi lyödä, Pietari tunnusti. -Astu sisään vaan. Vähän ajan kuluttua portille saapuu Thomas Höyer-Larsenin näköinen heppu, jolla ei myöskään ollut henkkareita mukana. Hän esitti kuitenkin sulkapallokentällä Pyhälle Pietarille sellaisen leikkauslyönnin, jonka vain Höyer-Larsen voisi lyödä. -Selvä, olet vakuuttanut minut -sisään vaan. Seuraava kandidaatti olikin Pontus Jäntti -ilman henkkareita tietenkin. Todista henkilöllisyytesi jollain muulla tavoin, ehdottaa Pietari, sillä Yang Yang ja Thomas Höyer-Larsen tekivät juuri niin. -Keitäs ne ovat?, kysyi Pontus. -Astu sisään! Miksi ruotsalainen sulkapalloilija avaa grippipaketin jo kaupassa? -Koska paketissa lukee ”Öppnas här”. Miksi sulkapallotuomarin vasen lahje on keltainen? -Koska hänen opaskoiransakin on sokea. ”Minkä takia sulkapalloilijoilla on hallilla aina niin älyttömän hauskaa? -Kun niitä on siellä niin älyttömän monta. -Miksi ihmeessä niitä on sitten siellä hallilla niin monta? -Kun niillä on siellä niin älyttömän hauskaa.” Onko Sulkapalloliitossa ?-On. Voisitteko auttaa minua yhdessä sulkapallo-ongelmassa? -Tottahan toki. -No hyvä, sopiiko valkoinen paita sinisten pelihousujen kanssa? Peter Gade on kerran huhun mukaan sanonut: -Kirjoittaisin mielelläni kirjan maailman kymmenestä suurimmasta sulkapalloilijasta, mutta en millään saa mieleeni, keitä ne yhdeksän muuta voisivat olla. Äiti kysyi tyttäreltään: -No Liisa, millaista oli sulkistreeneissä tänään? Mukavaa, minä edistyn nopeasti. Valmentajalle tuli tänään ensimmäistä kertaa oikein kyyneleet silmiin. Haluaisin ostaa sisäpelitossut, kokoa 49. -Jaahas, kajakkeja myydään viereisellä osastolla. Kaksi sulkapalloilijaa käveli kisapaikalla pukeutuneina samanlaiseen seuran edustusasuun. Toisella pelaajista oli peili kädessä ja hetken kuluttua hän katsoi siihen ja tokaisi: -jopas näyttää tutulta. Toinen pelaajista nappasi pelin toiselta ja katsoi siihen itse: -no tottakai se näyttää tutulta, sehän olen minä. Ilkka Nyqvist oli SSuL:n kurinpitovaliokunnan puhuttelussa. Tällä kertaa tuomio oli vain pari kuukautta kilpailukieltoa. Puheenjohtaja totesi Ilelle: -Toivottavasti tapaamme nyt viimeistä kertaa. -Mitä, vastasi Ile, oletteko jäämässä eläkkeelle? Sulkapalloilija oli loukannut jalkansa ja oli nyt tutkittavana lääkärillä. -Kyllä meidän on nyt lähetettävä tämä jalka jatkotutkimuksiin Tampereelle, totesi lääkäri. -Potilas vastasi: -Kuule, enkö minä voisi millään päästä mukaan. Mikset tullut eilen seuran kauden avajaisiin? -Vaimoni mielestä minun ei tehnyt mieli osallistua. Vaimo kysyi mieheltään: -Onko sinun aivan pakko käydä joka päivä pelaamassa sulkapalloa? -Ei, ei ollenkaan. Käyn siellä aivan vapaaehtoisesti. Mitä ruotsalainen sulkapalloilija sanoi katsoessaan palkinnoksi saamaansa peiliin? -Hmm…olen nähnyt tuon jossain aikaisemminkin. Miksi ruotsalaisten sulkapalloilijoiden yleisin vaiva on pääkipu? -Koska vamma iskee aina kehon heikoimpaan osaan. Kuinka sulkapallotuomarin saa hulluksi? -Laittamalla hänet pyöreään huoneeseen ja sanomalla, että nurkassa on uusittu sääntökirja. Mielisairaalassa pelattiin sulkiskilpailut ja kuten kaikissa muissakin tapahtumissa, kävi kamera näissäkin tiuhaan tahtiin ja filmiä kului. Kuvat onnistuivat melko hyvin. Joukossa oli tosin joitain tärähtäneitäkin. Tapahtui eliiittikisoissa: -Sinulla on hirveä kuhmu takaraivossa. Mistä sinä sen olet saanut? -Se tuli, kun yritin matsin jälkeen juoda vettä ja vessanpytyn kansi putosi päähäni. Miksi Drivelaisille kilpailujenjärjestäjille talviaikaan siirtyminen ei tuota ongelmia aikataulutuksessa? -Kisat ovat jo valmiiksi tunnin jäljessä. AA-kerholla oli perjantaina sulkapallomestaruuskilpailut. Voittaja selviää maanantaina. Mitä sulkapalloileva lääkäri Jyri Aalto totesi, kun häneltä kysyttiin mielipidettä voitokkaasta SM-finaalista? -Matsi meni tautisen hyvin. Ylituomari: Tiedättekö tuomari, mitä saa rangaistukseksi tahallisesta puolueellisesta tuomitsemisesta? Syytetty tuomari: -Totta kai tiedän herra ylituomari, Mersun ja vielä käteistä päälle. Millainen on Laihian Sulkapalloseuran kilpailukutsu? -Kortti, jossa lukee: -Tervetuloa Laihian kansallisiin kilpailuihin vuosina 2001-2010. Miten vastataan sulkapalloliiton puhelimeen? -Badinfo -kuinka voin auttaa? Mikä olisi parempi nimitys mailamerkille Racstar? -Raks!star. Mitä Ile sanoi tuomarille tämän mainitessa hänelle epäurheilijamaisesta käyttäytymisestä pelin aikana? -Lopeta tuo marina. Mistä tietää joutuneensa sulkapalloilijan kanssa tappeluun? Sulat pöllyävät ja jänteet napsahtelevat. Mitä sulkapallotehtaalla pelätään kaikkein eniten? -Sulkapaloa. Mitä Lepakkomies ja Robin tekevät iltaisin? Pelaavat batmintonia. Miten sulkapallo viettää vapaa-aikaansa? –Palloilemalla kaupungilla. Marko meni kylään kaukaiselle sukulaiselleen. Pidätkö sinä sulkapallosta?, talon emäntä kysyi. –Voi, minä syön ihan mitä vaan. Koulussa tuli puhetta ammateista. Opettaja oli halukas tietämään, seurasiko joku isänsä jalanjälkiä ammatinvalinnassa. -No, Ilpo, aiotko sinä jatkaa isäsi ammattia? -Joo, musta tulee sulkapalloilija -Mitenkäs se isäsi ammattiin liittyy, isäsihän on kalastaja. -No kato, mäkin tykkään roikkua verkossa. Sekanelinpelin tuoksinassa kuultua. Tyttö: -Ah, näissä kisoissa on niin itämainen tunnelma. Poika: -Miten niin? Tyttö vastasi: -No, kun teikäläinen liikkuu kentällä kuin kameli. Mitä sulkapallomaila sanoi toiselle? -No hei sitten -mailaillaan. Miksi sulkismaila meni rikki? -Mailankorjaaja jännitti liikaa. Leikitäänkö sekanelinpeliä? Leikitään vaan. Miten sitä leikitään? -No sinä kumarrut alas ja huidot tyhjää, minä kiroan takanasi. Miten saadaan kaikki Suomen sulkapalloilijat (jopa HBC:laiset) osallistumaan ESB:n kisoihin? -Sanotaan, että siellä on tänä vuonna palkinnot - pakkohan se ihme on tulla itse tarkastamaan. Miksi Kasperi Salo hymyilee? -Hän tietää olevansa sulkapalloilija. Miksi sitten Jarkko Nieminen hymyilee? -Hänkin tietää olevansa sulkapalloilija. Kaksi suomenruotsalaista oli saapunut harrastajaturnaukseen. Järjestäjä tiedusteli heidän nimiään. -Förstår inte, vastasi ensimmäinen. - Jaaha, seuraava, sanoi järjestäjä. -Förstår inte, vastasi toinen. - Ahaa, te olettekin veljeksiä. Kauanko olet pelannut sulkista? - 10 vuotta. Mitä? 10 vuotta, eikä edes vielä hiki valu. Mistä tietää, että ruotsalainen on tullut sulkapallokisoihin? –Hänellä on kädessään tennismaila ja -pallo. Sulkisseuran junnutreeneissä oli uusi ohjaaja. Ryhmän edellinen ohjaaja tuli yllättäen paikalle ja huomasi juniorien hulinoivan ympäri salia. Hän sanoi: -Minähän sanoin sinulle, että pitää katsoa tarkkaan, milloin juniorit alkavat käydä kärsimättömiksi. –Juu, se oli kello 18.32. Hullujenhuoneella järjestettiin sulkapallokilpailut. Sarjoina olivat hullujen miesten ja naisten kaksinpeli sekä yhdistetty sekonelinpeli. Mies meni ostamaan sulkapallotossuja. -Mitä kokoa? -En tiedä, mutta otin varmuuden vuoksi jalkani mukaan. Miksi Laihian kansallisissa ei saatu yhtään ottelun aloittajaa arvotuksi? -Koska kukaan ei viitsinyt antaa tuomarille kolikkoa. Urheilupsykologi sanoi sulkapalloilevalle potilaalleen: -Ei teillä mitään alemmuuskompleksia ole. Te vain olette juuri niin surkea, kuin tunnette olevannekin. Matti selitti tunteitaan: -Minusta tuntuu pelatessani sulkista siltä, että joku nakertaisi pohjelihaksiani. -Älä ole huolissasi, kaveri lohdutti. Se jokin kuolee kyllä hyvin pian ravinnonpuutteeseen. Tapahtui Tanskassa, sulkapalloilun luvatussa maassa. Lääkäri kysyi pelaajalta: -Onko suvussanne esiintynyt mielisairautta? -Kyllä on, pelaaja vastasi, yksi serkuistani alkoi pelata tennistä. Tapahtui eliittikisoissa: -Sinulla on hirveä kuhmu takaraivossa. Mistä sinä sen olet saanut? -Se tuli, kun yritin matsin jälkeen juoda vettä ja vessanpytyn kansi putosi päähäni. Ilmoitus ruotsalaisessa sulkapallolehdessä: Ruotsin joukkuemestaruuskilpailujen karsinnat pelataan neljän viikon kuluttua sunnuntaina, mutta jos silloin on hellepäivä, pelataan karsinnat jo lauantaina. Ruotsalainen katselee mailansa rikkimenneitä jänteitä: -Se on rikkoutunut pahemmin kuin luulinkaan. Se on rikki molemmilta puolilta. Mikä on Ruotsin joulumarkkinoiden myydyin peli? -Sulkapallomaila, johon on liimattu kiinni sulkapallo. Settiä mainostetaan lauseella: ”Varma osuma”. Suomalainen ja ruotsalainen katselivat olympiakisojen finaalia telkkarista. -Lyödäänkö vetoa, että tuo toinen pelaaja kompastuu kohta, suomalainen ehdotti. -Okei, lyödään vain. Pelaaja kompastui hetken kuluttua. -Minun täytyy tunnustaa, että olen nähnyt tämän matsin jo kerran aikaisemmin, suomalainen tunnusti. -No niin minäkin, ruotsalainen vastasi, mutta luulin, ettei pelaaja niin tyhmä ole, että kompastuisi samassa kohdassa toista kertaa. Kuinka monta sulkapalloilijaa tarvitaan verkon laittamiseen? -Yli 10000. Neljä pitää kiinni naruista ja loput kannattelevat verkkoa kukin omasta reiästään. Vihdoinkin on todistettu, että sulkapalloa pelattiin jo viikinkiajalla. Suuren viikinkipäällikön Torin perheeseen kuului sulkapalloa harrastanut päällikön veli Vic Tor. Hallissa kuultua: Eihän sulla taaskaan ole sulkaa! -No ei oo sul kaa. Mistä sai alkunsa maailman ensimmäinen avioero? Adamin ja Evan pelaamasta sekanelinpelistä. Kun Pikku-Kalle tuli ensimmäisistä treeneistä kotiin, kysyi äiti heti: -No kysyikö se valmentaja sulta mitään? –Joo...et mitä sä siellä nurkassa vehtaat? Matti oli vasta aloittanut sulkiksen pelaamisen. Muutaman kerran jälkeen hän kertoi äidilleen: - ”Eilen valmentaja laittoi meidät ensimmäistä kertaa pelaamaan nelinpeliä. En osannut oikein hyvin ja niinpä katkaisin jalan. Onneksi jalka ei ollut omani”.
Juuri ammattivalmentajaksi valmistunut Vellu Melleri perusti sulkapallovalmentamisen konsultointitoimiston. Kun ensimmäinen asiakas saapui, Vellu ilmoitti, että kysymyksiin vastaamiset maksavat sitten 100 euroa kappaleella ja valmennustunnit 200 euroa. -Eikö tuo ole vähän liian kallista, asiakas ihmetteli. -Onhan se. Mikä olikaan seuraava kysymyksenne? Kasperi Salo katseli yötaivaalle kirkkaana Eliittikisapäivän iltana.- Mitä katselet?, Viitikko kysyi. -Muita tähtiä. Sulkapallovalmentajalle sanottiin työhaastattelussa: -Palkkaa saatte taitojenne mukaan. -Ei tule mitään, vastasi valmentaja, minähän en ala niin vähällä tehdä mitään.
"Sulkapallo – ollapa Klus"
”Aale, Piru lepää, peluri pelaa”
”No, liitto otti ilon”
”Ile eli”
” N – Siksi iski SN ”
”IBF = FBI" Nolot sulkapallotilanteet
1. Otin kentän laidalla verryttelyhousut pois vain huomatakseni, ettei minulla ollut shortseja jalassa. Siinä seisoin sitten eliittikisa-areenalla alushoususillani.
”nimetön”
2. Noukkiessani palloa maasta, kummarruin hieman liian nopeasti ja RÄTS! pelihousuni repesivät.
”arvaa hävettikö” 3. Olin ”coachaamassa” pelaajia eliittikisoissa. Luulin erän loppuneen ja menin kentälle neuvomaan pelaajiani seuraavaa erää varten. Tosiasiassa pelaajat eivät olleet lopettaneet erää, vaan olivat vain ottamassa lisää palloja.
”valkku” 4. Seurasin kilpailuissa ottelua, jossa kaverini pelasi. Hän voitti ottelun ja sanoin melko kovaan ääneen: ”Yes!”. Juuri samalla hetkellä viereisellä kentällä pelannut valioluokan pelaaja löi pallon verkkoon ja luuli minun ”kannustaneen” häntä.
”yes!” 5. Pelijuomaksi ottamani limsapullo (vain hieman ravisteltu) tyhjeni lähes kokonaan pelikentälle, kun avasin sen erätauolla.
”ei enää ikinä cokista peleissä” 6. Olin ottanut kisaevääksi banaania. Heitin kuoret istumapaikaltani vierellä sijaitsevaan roskikseen –melkein. Roskiksen sijaan, kuoret tippuivatkin roskiksen takana piilossa olleeseen pelikassiin.
”Bansku” 7. Jäin kaulakorustani kiinni verkkoon vaihtaessani vastustajan kanssa erätauolla puolia.
”sulkistyttö” 8. Kompastuin ja kaaduin toimitsijapöydän eteen palauttaessani ottelukorttia. Olen edelleenkin varma siitä, että joku kamppasi minut.
”kampattu” 9. Emme uskaltaneet kaverini kanssa pyytää Robert Liljequistilta nimmaria, joten pyysin yhtä tuttuani, joka tunsi Roopen, tekemään sen puolestani. Tuttuni pyysi meitä tulemaan mukaan. Roopen luona hän sitten möläytti: ”Voisitko Roope pistää pojille nimmarit, kun eivät itse kehdanneet kysyä” No Roopehan kirjoitti nimensä mailapusseihimme.
”nimmarinmetsästäjä” 10. Lähdimme 13/15 ryhmän kanssa Tallinnan JGP –kisoihin. Olin lähtöpäivän aamuna varmistanut useimmilta pelaajilta, että kaikilla oli varmasti passi voimassa, jotta kaikki pääsisivät varmasti matkaan. Passintarkastuksessa ollessamme huomasin oman passini menneen vanhaksi jo muutamaa kuukautta aikaisemmin.
”passi-S...” Ylläolevien tilanteiden julkisen esiintuomisen joillekin aiheuttamasta kiusallisesta olotilasta johtuen emme julkaise voittajan nimeä julkisesti. Palkinto toimitetaan voittajalle kaikessa hiljaisuudessa...
Sulkapalloilijan kuuluisat viimeiset sanat - "Pyh! Ilelläkö muka kova smash" - "Kyllä te öiffiläiset ootte sitten hölömön näkösiä" - "Tämän uuden jänteen voi jännittää vaikka 25 kiloon. Katsopas" - "Mä pystyn nielemään sulkapallon kokonaisena" - "Ja minähän en yhtä tuomaria pelkää" - "Aina mä yhden erän lisää jaksan pelata" - "Kyllä mä osaan itsekin sitoa kengännauhani
| 
